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duodi, 2 thermidor ccxxvi a propos abécédaire citoyen comme vous protection sociale nancytoyen des chardons plein les poches encres sèches societatis carnet de voyage contact liens questions de protection sociale groupe des élus de gauche à nancy mathieu klein "le droit est le souverain du monde." mirabeau societatis d’une application inattendue de la reconnaissance faciale en chine… de là, à dire que l’on passera bientôt de la reconaissance faciale à la reconnaissance fessiale… il n’y a probablement qu’un pas…, que je n’oserai franchir ! afin de mettre un coup d’arrêt au vol de papier toilette, endémique dans les toilettes publiques de chine, les autorités misent depuis ce week-end sur la reconnaissance faciale. la technologie distribue 60 centimètres de papier à chaque individu venant faire la pause-pipi. le robot distributeur reconnaît également ceux qui tentent de frauder et te revenir trop vite aux toilettes pour faire le plein de ce trop cher pq. « bienvenue ! merci de vous placer dans la zone de reconnaissance faciale », lâche le robot distributeur qui accueille les chinois venus faire leurs besoins dans les toilettes publiques d’un parc du sud de pékin. l’appareil, qui coûte plus de 6 000 yuans (800 euros), a été mis en place ce week-end et contrôle la distribution de papier toilettes. réduire de 70 % les pertes de papier alors que le vol de pq est endémique en chine, surtout dans la capitale, lei zhenshan, un des responsables de la société shoulian zhineng, qui a mis au point la machine de reconnaissance faciale, assure que le « robot distributeur » aurait d’ores et déjà permis de réduire de 70 % les pertes de papier. un véritable coup d’arrêt que l’on doit aux nouvelles technologies qui permettent de distribuer 60 centimètres de pq, pas un de plus, à chacun des individus venant faire sa pause-pipi. » à lire : inde. trop rares, les toilettes sont désormais géolocalisables des sacs remplis de pq et on ne triche pas avec le robot distributeur. si la même personne se représente face à l’écran dans les neuf minutes, elle se heurte à une réponse polie : « merci de réessayer plus tard ». « cela stoppe les fraudeurs. c’est très bien tant qu’il y a assez de papier pour chacun », commente pu meilang, 68 ans. car dans ces toilettes publiques du très populaire parc temple du ciel, il n’était pas rare de voir certaines personnes faire provision de pq, sortant du parc avec des sacs remplis de papier. delay :-20d partager : societatis faut il craindre une pizza connectée? voici ce que pourrait nous réserver l’avenir avec l’interconnexion des ordinateurs : a l’’occasion de la commande d’une pizza en 2028…….. standardiste: speed-pizza, bonjour. client: bonjour, je souhaite passer une commande s’il vous plaît. standardiste: oui, puis-je avoir votre nin, monsieur? client: mon numéro d’identification national? oui, un instant, voilà, c’est le 6102049998-45-54610. standardiste: je me présente, je suis noa legarrec-garcia. merci mr jacques lavoie. donc, nous allons actualiser votre fiche: votre adresse est bien le 174 avenue de villiers à carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. votre numéro de téléphone professionnel à la société durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. c’est bien ça, monsieur lavoie? client (timidement): oui! standardiste: je vois que vous appelez d’un autre numéro qui correspond au domicile de mlle isabelle denoix, qui est votre assistante technique. sachant qu’il est 23h30 et que vous êtes en rtt, nous ne pourrons vous livrer au domicile de mlle denoix que si vous nous envoyez un xms à partir de votre portable en précisant le code suivant az25/jkpp+88. client: bon, je le fais, mais d’où sortez-vous toutes ces informations? standardiste: nous sommes connectés au système croisé, monsieur lavoie. client (soupir): ah bon! . je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines. standardiste: je ne pense pas que ce soit une bonne idée, monsieur lavoie. client: comment ça? standardiste: votre contrat d’assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d’hypertension et d’un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. d’autre part, mlle denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. si la commande est maintenue, la société qui l’assure risque d’appliquer une surprime. client: aie! qu’est-ce que vous me proposez alors? standardiste: vous pouvez essayer notre pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l’adorerez client: qu’est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza? standardiste: vous avez consulté les ‘recettes gourmandes au soja’ à la bibliothèque de votre comité d’entreprise la semaine dernière, monsieur lavoie et mlle denoix a fait, avant hier, une recherche sur le net, en utilisant le moteur ‘booglle2.con’ avec comme mots clés ‘soja’ et ‘alimentation’. d’où ma suggestion. client: bon d’accord. donnez-m’en deux, format familial. standardiste: vu que vous êtes actuellement traité par dipronex et que mlle denoix prend depuis 2 mois du ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. la législation nous interdit donc de vous livrer. en revanche, j’ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini. client: bon, bon, ok, va pour le modèle mini. je vous donne mon numéro de carte de crédit. standardiste: je suis désolée monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. votre solde de carte de crédit visa dépasse la limite et vous avez laissé votre carte american express sur votre lieu de travail. c’est ce qu’indique le credicard satellis tracer. client: j’irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n’arrive. standardiste: ça ne marchera pas non plus, monsieur lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire. client: mais, ce n’est pas vos oignons! contentez-vous de m’envoyer les pizzas! j’aurai le liquide. combien de temps ça va prendre? standardiste: compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique. client: comment diable pouvez-vous savoir que j’ai un scooter? standardiste: votre peugeot 408 est en réparation au garage de l’avenir, en revanche, votre scooter est en bon état puisqu’il a passé le contrôle technique hier et qu’il est actuellement stationné devant le domicile de mlle denoix. par ailleurs j’attire votre attention sur les risques liés à votre taux d’alcoolémie. vous avez, en effet réglé quatre cocktails afroblack au tropical bar, il y a 45 minutes. en tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni mlle denoix n’êtes en état de conduire. vous risquez donc un retrait de permis immédiat. client: @ #/$@&?#! standardiste: je vous conseille de rester poli, monsieur lavoie. je vous informe que notre standard est doté d’un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d’insultes. je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2014 pour outrage à agent. client (sans voix): standardiste: autre chose, monsieur lavoie? 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